Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsoda? - Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?

Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre. Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak. Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól neki, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt. Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!

- Hallod-e, dilis életet élünk mi! – szól a molylepke a párjához.
- Miért?
- Nyáron bújunk irhabundába, télen meg fürdőruhába...

Az egyik tyúk dicsekszik a baromfiudvarban:
– Az én tojásaim mind nagyméretűek, jól el lehet adni őket a piacon. Te meg csak közepes méretűeket tojsz.
A másik tyúk flegmán válaszol:
– Majd bolond leszek azért a rongyos egy forint különbségért aranyeret kapni.

A kenguru panaszkodik a társainak:
– Én vagyok a legszerencsétlenebb állat a világon.
– Miért?
– Mert mindenki pénzt kér tőlem kölcsön, és én senkinek sem mondhatom, hogy otthon felejtettem az erszényemet.

A kis hangya bánatában öngyilkos akar lenni, és kiugrik a tizedik emeletről.
Zuhanás közben számol:
– Kilenc…nyolc…hét…hat…hét…nyolc….. A fene egye meg, már megint feltámadt a szél!

Csigamama sétára indul a gyerekével a szép tavaszi réten. Egyszer csak csupaszcsigák tűnnek fel a közelükben.
- Jaj, kislányom, nézz félre! Nudisták jönnek szemben!

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf, miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni?

A folyó egyik partján a nyuszika áll, a másikon a medve málnázik. Azt modja a nyuszika:
- Medve, gyere át, mutatok valami nagyon jót!
- Ne, nyuszika, olyan finom itt ez a málna, és olyan hideg a víz!
- Naaa, gyere át, tényleg nagyon jót mutatok!
Na jó, medve átússza a folyót.
- Na mutasd, nyuszika!
- Látod, milyen jó málnás van a túloldalon?